【雨纷菲每日一课】让孩子听话的“学问”

女人花

“我们家圆圆一点也不听话，你跟她说不要走的快了容易摔倒，她就是不听，偏要飞也似地往前走，结果老是摔跤”

“昨天快被儿子气死了，这家伙非要在墙上画小鸭子，道理讲了一大堆，他就是不听！”

“我家孩子真是越来越难管教了，做错了什么事，你说她，不仅不听，还跟我们犟嘴！”

…….

在跟其他妈妈交流的过程中，这些似曾相识的育儿困惑让我越来越确信：跟孩子的讲话是需要艺术的，作为父母的道德优势不必然能保证我们的话具有权威性，小家伙们似乎有着异于我们的另类思维，只有运用特定逻辑的语言才能走进他们内心。有感于此，特撰文一篇，跟各位妈妈分享一下这方面的理论认识及实践体会。

一、用肯定句代替否定句

像很多妈妈一样，我曾经很喜欢用否定句来规范孩子的行为，比如“不要往墙上画！”、“不要走那么快！”、“不要把水倒在地上！”……随着宝贝桐桐愈加活泼爱动，这类语言一度成为家常便饭，但同时我也发现，当类似的语言讲出来的时候，宝贝只有在良心发现时才会停止“非法”行为，大部分时间，她不是当耳旁风，就是冲着我做鬼脸，让我哭笑不得却无可奈何。

某一天，我无意中回忆起学过的儿童心理学知识，忽然想起动辄用否定句式跟孩子讲话其实是很愚蠢的行为：（1）低幼儿由于理解力比较差，听话时往往不大会拐弯，你跟她说不做什么，她理解的却可能是要做什么。比如，你本意是不让她走的太快，由于她的信息加工能力有限，她理解的却可能是“走的快”这个中心词。（2）两岁以上的孩子即使能够理解否定句本身的意思，由于他们的叛逆性已经萌芽，听到这类“不好玩”的话，反而会觉得跟我们对着干是“更好玩”的事。

发现这个玄机之后，再跟桐桐讲话时，我试着转换了句式，效果果然不一样哦！

比如，有一天，我让桐桐帮我把椅子上的剪刀拿到沙发上去，小家伙拿起来就要往沙发那里跑，我连忙对她说：“宝宝，拿剪刀的时候，走路一定要轻轻的”，还真管用，小家伙听了，马上就收敛了脚下的步态，唱着“走路轻轻轻轻”往沙发走去了！

二、不要忽视肢体表情

有时候尽管我们用了确信孩子能够听懂的语言，却仍然没有达到言传的效果，这是为什么呢？据我个人的体会及经验，肢体表情的不当是个很重要的因素。比如，当孩子在墙上乱涂乱画时，我们嘴巴里对孩子说着“墙不是用来画的，画应该画在纸上”，脸上却笑嘻嘻的，孩子怎么能感觉到我们语言的分量呢？相反，如果我们一边严肃地传达我们的意思一边把孩子拉离墙面，或许我们看到的就是另一种结果了。所以，语言一定要配合相应的肢体表情，甚至紧跟相应的动作，这对小一点的孩子来说尤其重要。因为对于习惯动作思维的低幼儿特别是婴儿来说，有时候我们的话还是十分抽象的，如果没有相应的动作配合上来，他们有时候不知道该做什么。

比如，一个不到一岁的孩子，好奇地去摸电源的插孔，不希望他这样做的你如果仅仅说一句“不要摸那么东西”，他可能并不明白你要让他做什么，如果你说着就把她的小手拿开，可能她就知道你的意思了。

三、基于认可提出意见

每个人都不希望自己的行为被否定，孩子也是一样，如果孩子做了什么错事，我们直接把正确的道理讲给她，他可能并不是那么乐意接受，甚至为了维护自己的面子而反过来跟我们犟嘴。针对这种情况，一个同事曾经教我一个非常有效的做法，那就是：无论孩子做的错事多么荒唐，你实施劝说工作时都要先找到她的可取之处并予以肯定，然后在这个基础上提出你自己的看法。这类可取之处，可能是良好的动机，也可能是正确的方向，也可能是具体某个细节的巧妙。总之一定要尽量挖掘。这位同事在向我传授这个“秘笈”时，还特意强调，这个办法不仅在她教育女儿的过程中屡试不爽，而且她的女儿也慢慢地学会了这种处理方式，有一次他老公不小心冒犯了她女儿，她惊喜地发现，女儿在跟她老公理论的时候，竟然跟她的处理方式如出一辙，先肯定她爸爸的主观意愿，再一口气罗列了四点行为的不当之处，说的她老公目瞪口呆，连连认错！

当时听同事讲了，就很感叹她的沟通艺术之巧妙，后来看了《孩子，把你的手给我》，更加确信这是一个先共情后沟通的绝妙案例！

四、变说教为“选项”

小时候总是嫌妈妈话多，觉得被唠叨时很心烦，甚至为此故意跟妈妈作对，可是自己当了妈妈之后，才发现妈妈这个角色似乎注定是个“话婆子”，总是不由自主地对着孩子指手画脚或说教，却每每发现这样做的效果并不好。

后来看《孩子，把你的手给我》，学到了一个很重要的亲子沟通原则—--“权威需要简短”，为了说明这个道理，作者举了一个例子，讲的是一位妈妈看到小儿子告状说大儿子老是打扰他的同伴交往时，忍住没有朝大儿子发火，而是给了大儿子一个选择：

“特德，你自己选择，你可以像以前一样听我的教训，也可以选择自己处理弟弟的控诉！”

大儿子听了大笑着选择了走开。

这个案例给我的启发很大，多次把类似的处理方法搬到与宝贝桐桐的沟通行为中，效果果然不一般！

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